Siamo tornati, tesoro.

Se ti senti escluso dal fenomeno Twin Peaks, siamo qui per aiutarti! Ogni settimana, il redattore associato di tvDownload Vinnie Mancuso tenta di capire cosa diavolo sta succedendo in questa città, mentre il redattore senior/esperto di Twin Peaks Drew Grant risponde alle sue domande. Questa settimana: 'Che il gigante sia con te'.

Eric di tiktok

Woo ragazzo, non vado in giro per tvDownload da molto tempo, soprattutto a causa del finale di stagione di L'affare qualcosa del genere teso e drammatico mi ha messo in un coma televisivo di prestigio. Sul serio. Mi sono svegliato stamattina in un B&B a Montauk, non so come ci sono arrivato. Mi sono perso il lancio della palla a Times Square e tutto il resto.

Dato che sono un po' arrugginito nel riepilogare, ho bisogno di rientrare con qualcosa di sottile e facile, e niente dice sottile e facile come Cime gemelle , Giusto? 'Che il gigante sia con te' è il primo episodio della seconda e ultima stagione, e si spera che si svolga lentamente, dando a tutti noi la possibilità di riprendere fiato.

Orrrrr, fanculo. Facciamo arrivare questo bastardo alto nove piedi e cominciamo a pronunciare qualche enigma.

Quindi, Dale Cooper è ancora sdraiato lì dopo essere stato colpito da uno sparo nel finale della prima stagione, ma se pensavi che fosse morto o non capivi il coraggio di un Dale Cooper OPPURE hai guardato questo spettacolo quando è andato in onda per la prima volta 25 anni fa. Ad ogni modo, amico. Dopo circa sette minuti di quello che posso solo definire un servizio in camera stellare, il ambasciatore straniero da Uomini in nero svanisce lentamente nella stanza di Cooper e annuncia che sputerà qualche conoscenza ultraterrena. Dice a Cooper tre cose, che ti spiegherò in un modo meno inquietante con elenchi puntati.

• C'è un uomo in una borsa sorridente.
• I gufi non sono quello che sembrano.
• Senza prodotti chimici, sottolinea.

Beh, penso che questo concluda le cose. Caso chiuso. Rendilo un po' più vago la prossima volta, uomo gigante, mi piacciono le sfide. Dice anche a Dale Leo rinchiuso in un cavallo affamato, che c'è un indizio a casa di Leo, che penseresti conterebbe come una quarta cosa ma è separato dalle altre tre cose, perché al gigante è permesso dire solo tre cose. Confuso? Bene! Avanti andiamo.

Ricordi alla fine della scorsa stagione, quando Audrey è sotto copertura come prostituta al One-Eyed Jacks e sta aspettando di servire il proprietario, ma si scopre che il proprietario è suo padre? Bene, quella scena continua qui. Ed è... beh, è ​​davvero scomodo. Ben Horne continua a fare delle avance con sua figlia, ma non lo sa perché lei tiene una maschera sul viso e davvero meno se ne parla meglio è. Non sono mai stato più felice di vedere lo zio Jerry interrompere una scena.

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Leland Palmer si è sicuramente rianimato, però. Trascorre l'episodio ballando, divertendosi, cantando una canzone che ho appena scoperto NON è la stessa sigla della Partridge Family. Ha un breve episodio in cui sviene a metà canzone, ma si riprende abbastanza bene. Oh, e molto velocemente, i suoi capelli sono diventati completamente bianchi e nessuno sa davvero perché. Non gli importa però. Adesso è molto meno triste per il brutale omicidio del suo unico figlio. Anche allora, non sembra sano e vivace nemmeno la metà di sua moglie.

Ci sono stati molti momenti umani troppo lunghi in questo episodio che di solito si presentavano sotto forma di un monologo o di una conversazione in lacrime e hanno aumentato la durata dell'episodio fino a un'ora e mezza. Abbiamo avuto Bobbie in visita a Shelly in ospedale, il padre di Bobby che ha stretto un legame con lui grazie ad una visione avuta una volta, Pete Martell che piange perché ama ancora Catherine (che è scomparsa), il dottor Jacoby che dice a tutti ancora una volta quanto amava Laura e Big Ed raccontando di come ha cavato un occhio a Nadine durante la loro luna di miele. Ok, probabilmente ha detto di più, ma l'unica parte che ho ascoltato è stata la cosa in cui ha sparato all'occhio di Nadine. Avrei potuto tagliare tre, forse quattro di queste scene. Sono gentili e assolutamente necessari nel grande schema di merda dell'intero spettacolo, ma esiste una cosa chiamata moderazione, signorine. Gelo e Lynch.

Tuttavia, in questo episodio un po' più di buon lavoro investigativo da parte del vice Andy. Il primo arriva dopo la mossa geniale di essere terrorizzato dall'agente Rosenfeld e di essere schiaffeggiato in faccia con una tavola. Boom, ho trovato della cocaina e degli stivali sotto quell'asse. La seconda: Andy scopre che Leo Johnson è stato rinchiuso in prigione a Hungry Horse, nel Montana, dando a Leo un alibi per l'omicidio di Theresa Banks. In realtà, è piuttosto impressionante perché è arrivato prima che tu potessi cercare su Google le parole Hungry Horse.

Maddy ha visioni di tappeti orribilmente macchiati, o qualcosa del genere. Non sono sicuro. Però rompe gli occhiali in due pezzi perché li odia. Odio anche i miei occhiali, Maddy, ma mi piace poter vedere le cose.

Il gigante ritorna alla fine dell'episodio per alcuni suggerimenti più utili sul caso di omicidio. Dice al sonnolento Dale Cooper che tre persone hanno visto il terzo uomo che era presente la notte in cui Laura è stata uccisa, ma solo una persona che Dale conosce ha visto il suo corpo. E questo è tutto per questa settimana. Non succede nient'altro di degno di nota o fuori dall'ordinario, quindi unisciti a noi la prossima settimana per JUST KIDDING oh mio Dio, che diavolo di merda è stata la fine di questo episodio? Prima ancora di addentrarmi, dai un'occhiata a questa foto e immagina che esca dal nulla mentre sei seduto in ufficio.

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Ronette Pulaski è ancora in coma in ospedale e sembra che anche lei abbia dei problemi il peggior incubo di sempre. Si tratta per lo più di rapidi lampi di Bob, o BOB, o Satana o qualsiasi altra cosa che urla come un animale selvatico e si schianta... qualcosa, presumibilmente una faccia , con una roccia. Nel frattempo ulula da solo nell'oscurità. Tra queste adorabili immagini c'è la faccia da demone di Laura lassù, la cui foto ho cancellato dal mio computer subito dopo averla pubblicata. Non voglio quella cosa vicino a me.

Ad ogni modo, Ronette Pulaski si sveglia da queste visioni e vorrei poterlo fare anch'io.

Penso che potrei avere alcune domande.

Per quanto riguarda l'ultima scena: Uh buh cosa cosa? Quando Twin Peaks è diventato davvero, davvero spaventoso?

Haha, benvenuto alla seconda stagione, stronza! (Scusate, scusa... ho guardato The Wire alla maratona durante la pausa, quindi sono un po' arrugginito anch'io.) VIENI AL RE, È MEGLIO DA NON PERDERE!! (Scusate, cavolo. Okay.) MCNULTY BLAH BLAH STRINGER BELL!! (Adesso ho finito.)

Sì, ma ecco a cosa portava la prima stagione, secondo me, e avevo dimenticato che nessuna delle cose spaventose è accaduta prima della seconda stagione, quindi immagino che non siano tutte stronzate, pezzi degli scacchi umani e Billy Zania. (Scusate, spoiler!) La seconda stagione è quella in cui arrivi al cuore di Twin Peaks, e non si tratta solo di una stravagante cittadina con un cast di adorabili strani che PERCADDE stanno cercando di risolvere questo stravagante omicidio. C'è della merda dentro Cime gemelle è proprio TERRIFICANTE. Seriamente, l'episodio finale dello show è la cosa più spaventosa che sia mai stata trasmessa in televisione, a parte forse quell'episodio dell'Orso Bianco di Specchio nero .

E le cose più spaventose – come hai già visto – sono immagini che sono state corrotte in qualche modo, come l’inspiegabile cambiamento di capelli e atteggiamento di Leland, o il volto angelico di Laura che si trasforma in un demone che ho preso troppo Claridryl . La prima stagione è stata più sciocca di ogni altra cosa, me ne sono reso conto riguardando questi episodi con te. Certo, ci sono state le urla iniziali, i lamenti e il vedere Bob, ma molto rapidamente si è trasformato in una strana farsa. Almeno per i prossimi episodi, vorrai guardarli con le luci accese.

l'attore Crabbe

Inoltre, DOVE CAZZO È WALLACE?? (Okay, fatto sul serio adesso.)

Ma sul serio, anche la premiere della prima stagione di Twin Peaks è durata un'ora e mezza, ma sembrava che fosse perché era piena zeppa. Sembrava che questo episodio dovesse durare così a lungo, quindi facciamo in modo che ogni personaggio dica qualcosa a qualcuno per sette minuti alla volta. Quello che sto cercando di chiedere qui è: Kurt Sutter ha scritto questo episodio?

Oh. un'ustione di #KurtSutter. Chi sapeva che avevi guardato...*controlla Wikipedia*... Lo Scudo e/o Figli dell'anarchia ? Senti, quello che penso devi ricordare di Twin Peaks è che sotto molti aspetti non aveva precedenti per l'epoca, ma una cosa a cui doveva conformarsi, convenzionalmente, era il EVENTO SPECIALE IN PREMIERE DI DUE ORE , come indicato dai padroni della ABC. Non è così diverso da come iniziano le nuove stagioni Il Bachelor , o Dio, Carro armato dello squalo . E questo stratagemma ha funzionato, fino ad oggi: attirare 19,1 milioni di spettatori per il primo episodio della seconda stagione, facendolo risalire al finale della prima stagione di 18.7. Naturalmente, i numeri hanno iniziato a crollare a partire dal secondo episodio, e a metà stagione stavano ottenendo un 7,8. Per riferimento, lo spettacolo è stato presentato in anteprima a 34,6 milioni di spettatori e, se conosco i miei conti (non li so), è circa 1/6 del pubblico quando arriviamo a Windom Earle e alle sue stronzate. (Un altro spoiler! Chi se ne frega!)

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Non posso dire quanto di questo abbia a che fare con la lunga premiere della seconda stagione, ma nell'episodio della prossima settimana erano arrivati ​​alla 14.1, quindi immagino che molte persone volessero meno facce di demoni che urlavano e più urlanti. O forse viceversa. Cosa so? Non molti numeri, a quanto pare!

Non ho nemmeno accennato al fatto che Donna è una cosa tosta adesso perché, beh, non mi piace? Ma dovrei stare attento a qualcosa qui? Gli occhiali da sole di Laura sono come la maschera di La maschera , ma darti solo il potere dei sussurri ansimanti e delle sigarette?

Adoro il modo in cui tutti in città reagiscono a Donna con un'aria di rassegnato sconcerto. Ohhh...Donna, è così diverso da te? Giusto? È questo che volevi che dicessi... che sembri diverso? Va bene. WOW DONNA! In questo modo, Donna sembra davvero una delle residenti più normali di Twin Peaks: quale ragazza non ha sperimentato il suo lato negativo in HS, solo per guardarsi indietro anni dopo e abbassare la testa per la vergogna di essere stata uno strumento del genere. (Qual è l'equivalente femminile di uno strumento? Una spatola?) Ho sicuramente trascorso buona parte del terzo anno cercando (senza successo) di iniziare a fumare e a indossare occhiali scuri in casa... ho contribuito alle mie vertigini e ai miei capogiri ormai cronici, ma questo è tutto.

Non è chiaro, tuttavia, chi Donna stia cercando di emulare per conquistare James. Laura si è mai comportata così? Dubito... non avrebbe mai provato a indossare quelle sfumature anni Novanta. E probabilmente non verrebbero sorpresi a fumare in pubblico. Maddie si comporterebbe così? No, abbiamo già visto che Maddie ha un ODIO irrazionale per gli occhiali. Quindi questo lascia solo Audrey... che James, per quanto ne so, non ha ancora incontrato, e tanto meno ha mostrato alcun interesse sessuale.

O FORSE – e ascoltami – Donna sta cercando di trascinare un Leo Johnson e spaventare James inducendolo a dormire con lei? Forse lo insapona su una corda se GUARDA così tanto un'altra ragazza mentre è là fuori, alla guida del suo grosso camion. Maledizione James! Dove sono le mie camicie pulite? La mamma ha bisogno di un nuovo paio di stivali!