Il mio ragazzo, Thurston, stava guardando la televisione – qualcosa sulla guerra in Russia – quando gli scivolai accanto. Tesoro, ho chiesto. Perché non mi hai mai mandato una... foto del cazzo?
Ha alzato lo sguardo come se gli avessi detto che si era dimenticato del mio compleanno. Vuoi che lo faccia?
Non proprio, ho risposto. Voglio dire, forse se stessi andando in guerra.
Passò un momento. Ma lo fai mai Volere inviarli? Per divertimento?
Assolutamente no, ha risposto. Ma sono repubblicano. Non ci comportiamo come animali con le macchine fotografiche.
Chris Lee! Ho ribattuto, citando il deputato di Craigslist che, a pensarci bene, era come un delicato piccolo amuse bouche che portava al più formidabile antipasto di Weiner.
Il fatto che non abbia mai dovuto fingere piacere davanti all’autoritratto dei genitali di Thurston la dice lunga su di lui, anche se il fatto che sia l’ultimo uomo in America ad adottare questa pratica mi fa sentire un po’ indietro.
L'argomento si ripresenta il giorno dopo al lavoro. Delle cinque colleghe ventenni, tutte avevano ricevuto almeno una di queste missive.
L'hai fatto Piace ottenerli? ho chiesto. Sembravano disgustati. Tranne Sasha. Sasha stava mostrando il pollice in su.
NO! esclamò Amy. Sono la cosa peggiore che puoi ottenere.
Quindi qualunque altra cosa sarebbe meglio, anche una piccola tartaruga marina morta? Sarebbe meglio?
3a casa Ariete
No, disse Zelda, prontamente, con fermezza. Questo è peggio. Ha avuto un pensiero. E sarebbe peggio se mandasse una foto del suo buco del culo, vero? ha continuato. Semplicemente piegato?
È un ufficio molto rilassato.
Sarebbe una sfida: dovresti usare un timer, sottolineò Elizabeth.
E se vuoi davvero impazzire, disse Zelda, forse potresti farlo gratta e annusa.
Sarebbe stato peggio, il tipo di peggio che il colonnello Kurtz ha visto sul letto di morte. Le foto di Dick, concordano la maggior parte delle ragazze, sono al secondo posto.
Ma non dire ai loro fidanzati che la pensano così!
Ne ho circa 20, tutti dalla stessa persona, ha detto Amy. Non mi piace particolarmente riceverli, ma non puoi comportarti come se fossi infastidito, altrimenti il ragazzo impazzirà e la relazione finirà.
È stata la cosa più casuale di sempre, ha ricordato Iris. Non avevo mai fatto una foto di un cazzo in vita mia, e poi un ragazzo che ho appena incontrato mi ha mandato un messaggio per chiedermi cosa stavo facendo. Gli ho detto che ero in un bar e lui mi ha mandato una foto del suo pene. Proprio così.
Ragazzi, a cosa state pensando?
Beh, mi ha spiegato un amico, forse gli uomini mandano foto di cazzi perché vogliono davvero pensare che le donne siano eccitate da qualcosa oltre alle coccole o all'impegno.
Per favore. Tutti sanno che ci eccitano anche le scarpe e il cioccolato proibitivamente costosi.
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Infatti, se vuoi davvero farci andare avanti, inviaci una tua foto sdraiata in un paio di pigiama, con un piatto pieno di cupcakes sul comodino, le braccia aperte in una posizione ricettiva e una piccola tartaruga marina appeso sullo sfondo, meravigliosamente vivo.
Ma non è a questo che servono le foto del cazzo, spiegava il mio amico John a una festa. Non invii foto di cazzi quando porti una ragazza fuori a bere champagne e bistecca: è quando entrambi capite che la donna è lì per succhiarti il cazzo e basta.
Mi sono schiarito la gola.
Continuò. Le donne potrebbero rispondere in modo diverso sul momento, ha osservato, rispetto a quando ne parlano ai loro amici. Alzò le sopracciglia.
Elizabeth ha ricevuto la sua prima foto di cazzi da adolescente. Aveva incontrato un ragazzo che le piaceva e avevano iniziato a flirtare tramite messaggistica istantanea. Lei ha spinto la conversazione verso le dimensioni del pene come un modo per essere provocatoria. Ha detto che glielo avrebbe mostrato. Poi il suo telefono squillò.
Ricordo che ero davvero, davvero riluttante a fare clic sul collegamento, ha ricordato. Ma l'ho fatto. Eretto o no, il pene non è la cosa esteticamente più gradevole in natura. È piuttosto brutto. È un piccolo fungo carnoso su una torre.
Ma l'ha detto? lui Quello? Diavolo no!
Ovviamente no! ha detto. Penso di aver risposto al messaggio: 'È... interessante'. Alla fine è diventato il suo primo ragazzo.
Forse sono in completa minoranza, mi ha detto Sasha davanti a Bellini al Qi. Ma mi piacciono! Ovviamente non li vuoi da un politico a caso che hai seguito su Twitter. Ma se mando a qualcuno le mie foto nuda, allora dovrebbe ricambiare.
Ma Sasha, ho sottolineato. Ti rendi conto che una volta accettata la foto del cazzo come rituale di corteggiamento, la cena con la bistecca è fuori questione.
Va bene, ha risposto. Non ho bisogno di una cena con bistecca! Sarò fuori ad ascoltare malinconiche ballate country e a sfogliare con disinvoltura la galleria fotografica del mio iPhone. Di cazzi.