(Da sinistra a destra) Sophie (AMANDA SEYFRIED) e Donna (MERYL STREEP) in 'Mamma Mia! Ci risiamo', altrimenti noto come il film che nessuno ha bisogno di vedere.Universale

Il mondo è già un luogo tossico in cui ogni tipo di futuro sano è minacciato ogni giorno, quindi perché, in un’ondata di caldo estivo di bruttezza e pericolo politico, meritiamo l’ennesimo incendio nel cassonetto con manie di grandezza nauseanti e stupide come un seguito? al monumentalmente irrilevante Mamma Mia!? Chiama questa imbarazzante cena per cani Mamma Mia! Ci risiamo o semplicemente chiama il 911. In ogni caso, sono quasi due ore di spazzatura implacabile, senza trama e senza arte.

Considerando il gusto appiccicoso con cui convive la maggior parte degli evasori dal cinema estivo, un'inevitabile banda di ragazzini fuorviati probabilmente accoglierà con favore altre canzoni di cornball del gruppo pop svedese ABBA, felici di unirsi a un cast sprecato di migliaia di persone che sobbalzano, si susseguono, si contorcono e si muovono. saltando su e giù come pellicani spastici fingendo di divertirsi, ma i presunti professionisti del cast che in realtà sembrano apprezzare il fatto di distruggere il loro mestiere per soldi sembrano appena svegliati in un letto di formiche rosse.

Come possono così tante persone esperte realizzare un musical al microonde così brutto da far sembrare il karaoke decisamente avventuroso? Fammi contare i modi.

Colori brutti e vivaci che sembrano come se qualcuno avesse appena rigurgitato una banana split avariata? Controllo.

Assenza di qualcosa che si avvicini anche lontanamente a una trama? Controllo.

Dialoghi banali fino all'osso? Controllo. (Christine Baranski in realtà è costretta a dire: stai ferma, mia vagina che batte!)

Zodiaco del 29 settembre

Direzione che sembra arrivata dalle Indie Occidentali sotto la pioggia? Controllo.

Attori sprecati che sarebbero dovuti restare a letto ma sono usciti per pagare il mutuo mentre si godevano una vacanza pagata? Controllo.

Canzoni orribili e offensive al limite del sub-mentale che sostituiscono la trama, l'azione, lo sviluppo del personaggio, il ritmo e la coerenza narrativa mancanti? Doppio controllo.

Milioni di antipasti che sembrano preparati dallo chef di un Five Napkins Burger in Bosnia? Controlla, controlla, controlla.

Potresti scrivere la storia sulla punta di un ago da rammendo, che è esattamente ciò che lo sceneggiatore e regista britannico Ol Parker ( Il miglior hotel esotico alla calendula) ha fatto. Se hai assistito ad uno dei 170 allestimenti di questa curiosa attrazione turistica in otto lingue diverse, devi conoscere il primo Mamma Mia! parlava di una figlia dei fiori caduta in disgrazia di nome Donna (una Meryl Streep irrimediabilmente dismessa) che, dopo aver lasciato Oxford nel 1979, finì in una baracca marcia sull'isola greca di Skopelos, costruì un hotel e fondò un gruppo rock senza distinzione chiamato Donna. e le Dinamo.

Già che c'era, anche Donna ha avuto un bambino senza mai capire quale dei suoi tre amanti (Colin Firth, Pierce Brosnan, Stellan Skarsgard) fosse il vero padre naturale, quindi condividevano tutti la stessa responsabilità. I tempi sono tutti confusi, quindi quando inizia il sequel Donna è morta, rendendo Meryl Streep il membro più fortunato del cast poiché appare solo per circa 20 secondi nella scena finale come un fantasma che canta. (Ragazza intelligente, Meryl.)

Purnima New York

La maggior parte del lavoro che le spetta viene invece gestito da una versione più giovane di Donna interpretata da Lily James. Nel frattempo, la figlia di Dead Donna, Sophie (un enorme spreco della talentuosa Amanda Seyfried), ha trascorso gli ultimi 10 anni costruendo un hotel chiamato Bella Donna (oy) in memoria di sua madre, per fungere da sfondo per il suo matrimonio con lei. il fidanzato Sky (Dominic Cooper).

Ma durante il gran gala di apertura, un uragano distrugge l'hotel, Sky annuncia che se ne andrà e in mezzo alla confusione chi dovrebbe arrivare senza preavviso se non Ruby, la nonna di Sophie, interpretata da - aspetta un attimo - Cher, che sembra che qualcuno l'abbia scaricata mettete la testa in un barile di acqua ossigenata e lasciatela tutta la notte. Tutti gridano Dinamite, dinamite, dormi tutto il giorno e urla tutta la notte...

Ma perché andare avanti? Questo film è un macello che va guardato con la bocca spalancata.

L'isola greca è stata sostituita dalla Bosnia (!) dove piove costantemente. Sophie sta ancora cercando il DNA giusto. Invece, anche lei rimane incinta del ritorno di Sky. La nonna si rende conto di aver avuto una volta una torrida relazione con il direttore dell'hotel (Andy Garcia, tra tutte le persone). Per aggiungere confusione, i tre uomini e le tre donne che interpretano i protagonisti nel 1979 spesso entrano ed escono dalle stesse scene con le sei persone che li interpretano da adulti. Non sai mai chi o dove si trova qualcuno in un dato momento. Sembrano tutti tormentati e stressati, cantano tutti stonati e l'unico requisito per la linea del ritornello sembra essere un piede torto. Ma nessuno è così goffo e sciocco come Pierce Brosnan, che canta come un segnale di linea.

Montato con una fiamma ossidrica, nella rara occasione in cui qualcosa che assomiglia a una scena minaccia di equivalere a qualcosa, il tema dominante emerge di nuovo: in caso di dubbio, canta un'altra canzone terribile. Porta i tappi per le orecchie.