(Foto: Mark Sebastian/Flickr)

Al liceo non c'è lezione su come non essere un ragazzo o una ragazza di merda. Certo, ci insegnano la biologia del sesso, la legalità del matrimonio e forse leggiamo alcune oscure storie d'amore del 19° secolo su come non esserlo.

Ma quando si tratta di gestire effettivamente il nocciolo della questione delle relazioni, non ci vengono fornite indicazioni... o peggio, ci vengono fornite colonne di consigli nelle riviste femminili.

Sì, è un processo di tentativi ed errori fin dall'inizio. E se sei come la maggior parte delle persone, si tratta principalmente di errori.

Ma parte del problema è che molte abitudini relazionali malsane sono innate nella nostra cultura. Adoriamo l'amore romantico - sai, quell'amore romantico vertiginoso e irrazionale che in qualche modo trova i piatti di porcellana rotti sul muro in un impeto di lacrime un po' teneri - e deridiamo la praticità o le sessualità non convenzionali. Uomini e donne vengono educati a oggettivarsi a vicenda e a oggettivare le loro relazioni. Pertanto, i nostri partner sono spesso visti come risorse piuttosto che come qualcuno con cui condividere reciproco sostegno emotivo.

Anche molta della letteratura di auto-aiuto disponibile non è utile (no, uomini e donne lo sono non da pianeti diversi, coglione che generalizzi troppo). E per la maggior parte di noi, nemmeno mamma e papà sono stati sicuramente il miglior esempio.

Fortunatamente, negli ultimi decenni sono state condotte molte ricerche psicologiche sulle relazioni sane e felici e ci sono alcuni principi generali che continuano ad emergere costantemente di cui la maggior parte delle persone non è a conoscenza o non segue. In effetti, alcuni di questi principi funzionano davvero contro ciò che è tradizionalmente considerato romantico o normale in una relazione.

Di seguito sono elencate sei delle tendenze più comuni nelle relazioni che molte coppie pensano siano sane e normali, ma che in realtà sono tossiche e distruggono tutto ciò che ci sta a cuore. Prepara i fazzoletti.

Zodiaco del 23 gennaio

1. LA SCHEDA DI RAPPORTO

Cos'è: Il fenomeno del mantenimento del punteggio si verifica quando qualcuno con cui esci continua a incolparti per gli errori passati che hai commesso nella relazione. Se entrambe le persone nella relazione fanno questo, si trasforma in quella che io chiamo la scorecard della relazione, dove diventa una battaglia per vedere chi ha sbagliato di più nel corso dei mesi o degli anni, e quindi chi deve di più all'altro.

Sei stato uno stronzo alla festa del 28esimo compleanno di Cynthia nel 2010 e da allora la festa ha continuato a rovinarti la vita. Perché? Perché non passa settimana che non te lo ricordi. Ma va bene, perché quella volta che l'hai sorpresa a inviare messaggi di testo provocanti al suo collega le togli immediatamente il diritto di essere gelosa, quindi è abbastanza pari, giusto?

Sbagliato.

Perché è tossico: La scorecard della relazione si sviluppa nel tempo perché una o entrambe le persone in una relazione utilizzano le malefatte passate per cercare di giustificare la rettitudine attuale. Questo è un doppio smacco di schifezza. Non solo stai deviando il problema attuale in sé, ma stai tirando fuori il senso di colpa e l'amarezza del passato per manipolare il tuo partner e farlo sentire sbagliato nel presente.

Se questo va avanti abbastanza a lungo, entrambi i partner alla fine spendono gran parte delle loro energie cercando di dimostrare di essere meno colpevoli dell’altro, piuttosto che risolvere il problema attuale. Le persone trascorrono tutto il loro tempo cercando di essere meno sbagliate l'una per l'altra invece di essere più giuste l'una per l'altra.

Cosa dovresti fare invece: Affrontare i problemi individualmente a meno che non siano legittimamente collegati. Se qualcuno tradisce abitualmente, è ovviamente un problema ricorrente. Ma il fatto che ti abbia messo in imbarazzo nel 2010 e ora si sia rattristata e ti abbia ignorato oggi nel 2013 non hanno nulla a che fare l'uno con l'altro, quindi non parlarne.

Devi riconoscere che scegliendo di stare con la tua dolce metà, stai scegliendo di stare con tutte le sue azioni e comportamenti precedenti. Se non li accetti, alla fine non li accetti. Se qualcosa ti ha infastidito così tanto un anno fa, avresti dovuto affrontarlo un anno fa.

2. SUGGERIMENTI E ALTRE AGGRESSIONI PASSIVE

Cos'è: Invece di esprimere apertamente un desiderio o un pensiero, il tuo partner cerca di spingerti nella giusta direzione per capirlo da solo. Invece di dire cosa ti turba realmente, trovi modi piccoli e meschini per far incazzare il tuo partner così ti sentirai giustificato nel lamentarti con lui.

Perché è tossico: Dimostra che voi due non vi sentite a vostro agio nel comunicare apertamente e chiaramente tra loro. Una persona non ha motivo di essere passiva-aggressiva se si sente sicura nell'esprimere rabbia o insicurezza all'interno della relazione. Una persona non sentirà mai il bisogno di fornire suggerimenti se ha la sensazione che non sarà giudicata o criticata per questo.

Cosa dovresti fare invece: Esprimi apertamente i tuoi sentimenti e desideri. E chiarisci che l'altra persona non è necessariamente responsabile o obbligata nei suoi confronti, ma che ti piacerebbe avere il suo sostegno. Se ti amano, saranno quasi sempre in grado di dartelo.

3. TENERE IN OSTAGGIO LA RELAZIONE

Cos'è: Quando una persona fa una semplice critica o lamentela e ricatta l'altra persona minacciando l'impegno della relazione nel suo complesso. Ad esempio, se qualcuno ha la sensazione che tu sia stato freddo con lui, invece di dire, mi sento come se avessi freddo a volte, dirà, non posso uscire con qualcuno che è freddo con me tutto il tempo.

Perché è tossico: È un ricatto emotivo e crea tonnellate di drammi inutili. Ogni piccolo intoppo nel flusso della relazione si traduce in una crisi di impegno percepita. È fondamentale che entrambe le persone in una relazione sappiano che pensieri e sentimenti negativi possono essere comunicati in modo sicuro l’uno all’altro senza che ciò minacci la relazione stessa. Altrimenti le persone sopprimeranno i loro veri pensieri e sentimenti, il che porterà a un ambiente di sfiducia e manipolazione.

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Cosa dovresti fare invece: Va bene arrabbiarsi con il tuo partner o non apprezzare qualcosa in lui. Questo si chiama essere un essere umano normale. Ma sappi che impegnarsi con una persona e apprezzarla sempre non sono la stessa cosa. Ci si può impegnare con qualcuno e non apprezzare tutto di lui. Si può essere eternamente devoti a qualcuno ma a volte essere effettivamente infastiditi o arrabbiati dal proprio partner. Al contrario, due partner capaci di comunicarsi feedback e critiche l’uno verso l’altro, senza giudizi o ricatti, rafforzeranno il loro impegno reciproco nel lungo periodo.

4. INCOLPARE IL TUO PARTNER PER LE TUE PROPRIE EMOZIONI

Cos'è: Diciamo che stai passando una giornata schifosa e il tuo partner non è esattamente molto comprensivo o di supporto in questo momento. Sono stati al telefono tutto il giorno con alcune persone del lavoro. Si sono distratti quando li hai abbracciati. Vuoi stare a casa insieme e guardare un film stasera, ma loro hanno intenzione di uscire e vedere i loro amici.

Quindi ti scagli contro di loro perché sono così insensibili e insensibili nei tuoi confronti. Hai avuto una giornata di merda e loro non hanno fatto nulla al riguardo. Certo, non l'hai mai chiesto, ma dovrebbero saperlo solo per farti sentire meglio. Avrebbero dovuto alzare la chiamata e abbandonare i loro piani in base a tuo pessimo stato emotivo.

Perché è tossico: Incolpare il nostro partner per le nostre emozioni è una sottile forma di egoismo e un classico esempio di cattivo mantenimento delle nostre emozioni confini personali . Quando stabilisci un precedente secondo cui il tuo partner è responsabile di come ti senti in ogni momento (e viceversa), svilupperai tendenze codipendenti. All'improvviso, non possono pianificare attività senza prima consultarsi con te. Tutte le attività domestiche, anche quelle banali come leggere libri o guardare la TV, devono essere negoziate e compromesse. Quando qualcuno inizia ad arrabbiarsi, tutti i desideri personali vanno fuori dalla finestra perché ora è tua responsabilità far sentire meglio l'altro.

Il problema più grande nello sviluppo di queste tendenze codipendenti è che generano risentimento. Certo, se la mia ragazza si arrabbia con me una volta perché ha avuto una giornata di merda ed è frustrata e ha bisogno di attenzioni, è comprensibile. Ma se diventa un’aspettativa che la mia vita ruoti sempre attorno al suo benessere emotivo, allora diventerò presto molto amareggiato e persino manipolativo nei confronti dei suoi sentimenti e desideri.

Cosa dovresti fare invece: Assumiti la responsabilità delle tue emozioni e aspettati che il tuo partner sia responsabile delle sue. C'è una differenza sottile ma importante tra essere solidale con il tuo partner ed essere obbligato al tuo partner. Eventuali sacrifici vanno fatti come scelta autonoma e non visti come un'aspettativa. Non appena entrambe le persone in una relazione diventano colpevoli degli stati d’animo e dei periodi di declino dell’altro, entrambi vengono incentivati ​​a nascondere i loro veri sentimenti e a manipolarsi a vicenda.

5. MANIFESTAZIONI DI GELOSIA AMOREVOLE

Cos'è: Ti incazzi quando il tuo partner parla, tocca, chiama, manda messaggi, esce o starnutisce nelle vicinanze di un'altra persona e poi procedi a sfogare quella rabbia sul tuo partner e tenta di controllare il suo comportamento. Ciò spesso porta a comportamenti folli come hackerare l'account di posta elettronica del tuo partner, leggere i suoi messaggi di testo mentre è sotto la doccia o addirittura seguirlo in giro per la città e presentarsi senza preavviso quando non ti aspetta.

Perché è tossico: Mi sorprende che alcune persone lo descrivano come una sorta di dimostrazione di affetto. Pensano che se il loro partner non fosse geloso, ciò significherebbe in qualche modo che non sono amati da loro.

Per me è assolutamente pazzesco. È controllante e manipolativo. Crea drammi e combattimenti inutili. Trasmette un messaggio di mancanza di fiducia nell'altra persona. E ad essere onesti, è umiliante. Se la mia ragazza non può fidarsi che io stia con altre donne attraenti da solo, allora significa che crede che io sia a) un bugiardo oppure b) incapace di controllare i miei impulsi. In entrambi i casi, è una donna con cui non voglio uscire.

Cosa dovresti fare invece: Fidati del tuo partner. È un’idea radicale, lo so. Una certa gelosia è naturale. Ma la gelosia eccessiva e i comportamenti controllanti nei confronti del tuo partner sono segni dei tuoi sentimenti di indegnità e dovresti imparare ad affrontarli e non imporli a chi ti è vicino. Perché altrimenti alla fine non farai altro che allontanare quella persona.

6. ACQUISTARE LE SOLUZIONI AI PROBLEMI RELAZIONALI

Cos'è: Ogni volta che si presenta un conflitto o un problema importante nella relazione, invece di risolverlo, lo si nasconde con l'eccitazione e i buoni sentimenti che derivano dall'acquisto di qualcosa di carino o dal fare un viaggio da qualche parte.

I miei genitori erano esperti in questo. E li ha portati davvero lontano: un grosso divorzio e da allora 15 anni in cui non ci siamo quasi parlati. Da allora entrambi mi hanno detto indipendentemente che questo era il problema principale del loro matrimonio: nascondere continuamente i loro veri problemi con piaceri superficiali.

Perché è tossico: Non solo nasconde il vero problema sotto il tappeto (dove finirà). Sempre riemergere ancora peggio la volta successiva), ma costituisce un malsano precedente all’interno della relazione. Questo non è un problema specifico di genere, ma userò come esempio la tradizionale situazione di genere. Immaginiamo che ogni volta che una donna si arrabbia con il suo fidanzato/marito, l'uomo risolve il problema comprandole qualcosa di carino o portandola in un bel ristorante o qualcosa del genere. Questo non solo dà alla donna un incentivo inconscio a trovare più ragioni per essere arrabbiata con l'uomo, ma non dà nemmeno all'uomo alcun incentivo ad essere effettivamente responsabile dei problemi nella relazione. Quindi cosa ottieni? Un marito controllato che si sente come un bancomat e una donna incessantemente amareggiata che si sente inascoltata.

Cosa dovresti fare invece: In realtà, sai, affronta il problema. La fiducia è stata infranta? Parla di cosa ci vorrà per ricostruirlo. Qualcuno si sente ignorato o non apprezzato? Parla di modi per ripristinare quei sentimenti di apprezzamento. Comunicare!

Non c’è niente di sbagliato nel fare cose carine per la propria dolce metà dopo un litigio per mostrare solidarietà e riaffermare l’impegno. Ma non si dovrebbero mai usare regali o oggetti fantasiosi sostituire affrontare i problemi emotivi sottostanti. Regali e viaggi sono chiamati lussi per una ragione, li apprezzi solo quando tutto il resto è già buono. Se li usi per nascondere i tuoi problemi, ti ritroverai con un problema molto più grande in futuro.

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Mark Manson è un autore, blogger e imprenditore che scrive su markmanson.net .