Recensione di 'Sex Box': non è possibile che qualcuno abbia fatto sesso in quella scatola

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Sì, no, non potevamo fare nulla. È stato terribile. (foto: weTV)

Scatola del sesso , che devo ribadire è lo spettacolo in cui le persone fanno sesso in una scatola, verrà presentato in anteprima stasera. Fortunatamente, o sfortunatamente, a seconda della tua idea di decenza umana, ho potuto vedere il primo episodio in anticipo. Cercherò di non sovraccaricare questa recensione con spoiler, ma se sei il tipo di persona che lo è quello interessato con Scatola del sesso spoiler, penso che abbiamo un problema più grande a portata di mano qui.

Ecco l'ossatura di ciò che accade su Sex Box. Tre coppie si siedono davanti a un panel di tre persone - lo psicoterapeuta Fran Walfish, lo psicologo Chris Donaghue e la dottoressa Yvonne Capehart, PhD, che è anche un pastore - e discutono i loro problemi di relazione. Poi vanno a fare sesso in una scatola. Il che, si spera, risolve tutti questi problemi.

Allora perché quel titolo? Perché penso che nessuno faccia sesso vero e proprio? Perché tutto in questo spettacolo, dalle luci al pubblico, ai ridicoli pigiami di seta, al pannello, alla SCATOLA STESSA, è così, così poco sexy. È quasi come se questo spettacolo fosse stato progettato per uccidere gli ereti. Questo spettacolo potrebbe prosciugare un oceano. Non è possibile che qualcuno abbia fatto sesso in quella scatola.

Ecco un elenco di tutti i motivi per cui nessuno ha fatto sesso in quella scatola:

  1. C'è un vasto pubblico in studio seduto fuori dagli schemi, che ride, parla, starnutisce, tossisce, ecc. casualmente mentre cerchi di fare sesso. Fate sesso, sia chiaro, sapendo benissimo che questo pubblico è giusto in attesa affinché tu finisca.
  2. Sbarazzati del pubblico in studio e avrai ancora i tre relatori seduti proprio fuori, che tendono a passare il tempo parlando di merda assoluta su entrambe le persone all'interno del palco. Riesci a immaginare di provare a fare sesso soddisfacente mentre senti una persona reale fuori dalla porta discutere casualmente i modi specifici in cui non riesci a soddisfare il tuo coniuge?
  3. Prima di entrare nel box, devi parlare con gli esperti. A quanto pare questi esperti sanno cosa vuoi molto, molto meglio di te. Anche quando sorridi e dici, davvero, che questa è l'unica parte della relazione con cui sto bene. Uno psicoterapeuta di 60 anni risponderà NO, POSSO SOLO DIRE CHE LO ODI. A tua volta, puoi sederti lì e riflettere sulle tue decisioni di vita.
  4. Inoltre, prima di entrare nel palco, i relatori chiedono, drammaticamente, vuoi entrare nel palco? Come se ci fosse una scelta. Come se non avessi firmato un contratto per farlo. Questo è solo per ricordarti che non hai alcun controllo e che andrai nel palco e farai sesso davanti a questo pubblico, perché te lo abbiamo detto We TV.
  5. Sono stato nei teatri di posa e di solito sono molto freddi. Sto solo dicendo.
  6. La scatola stessa è massiccia e intimidatoria e assomiglia stranamente a gabbie per velociraptor da Parco giurassico . Mentre mi avvicino alla stanza in cui dovrei compiere atti sessuali, non mi piace il pensiero di essere braccato come preda.
  7. Inoltre, quando hai finito la scatola si illumina dal rosso al blu, cosa che devo davvero spiegare. C'è un pulsante che premi? C'è una telecamera collegata a uno schermo, dove l'addetto alle luci dice: Aaaaaa e fatto. Ad ogni modo, non so se lo vorrei. L’unica volta che ho sperimentato luci blu e rosse lampeggianti durante il sesso, era un’auto della polizia.
  8. IL mero fatto c'è un timer, sullo schermo, che cronometra la durata del tuo sesso, è mortificante. Nessuno, e dico NESSUNO, ne ha bisogno.

Va bene, forse hai sentito tutto questo e hai pensato, beh forse sarà stuzzicante. Dopotutto, si chiama Sex Box! Anche se per qualche remota possibilità accadesse del sesso in quella scatola, non ne avresti idea. Non c'è video. Non c’è nemmeno il suono, o un accenno al fatto che ci sia sesso. E okay, questa è We TV, non WeT V, ma andiamo. The Real World e The Jersey Shore, due paradigmi di buon gusto, se la cavano con almeno un accenno di movimento del foglio.

Quindi immagina di portarti in una scatola a caso e di dire che ci sono totalmente persone che fanno sesso lì dentro.

E tu rispondi: Non c'è assolutamente. Fa freddo qui.

E io dico: No davvero, fidati di me. E sta risolvendo tutti i loro problemi.

E tu rispondi ancora: Non ha nemmeno senso. E non è possibile che qualcuno faccia sesso lì dentro.

E io dico: CREDI LA MIA PAROLA. Poi uno psicoanalista di 65 anni e un pastore arrivano dal nulla per giudicare per quanto tempo vai a letto con tua moglie ogni notte.

Questo, in poche parole, è guardare Scatola del sesso .