Qualche venerdì fa, la settimana lavorativa ha passato il testimone al suo vecchio amico, il fine settimana, in modo tipico: una lunga giornata in ufficio è culminata in un periodo di decompressione di un'ora bevendo assiduamente con i colleghi in un bar locale, seguito da un giallo un taxi mi depositò nelle vicinanze del mio appartamento nell'East Village, il che mi portò a un'ulteriore decompressione durante una passeggiata di cinque o sei isolati, consentendo, naturalmente, la possibilità esterna di un bicchierino in una bettola del quartiere.

Il tassista mi lasciò scendere in un umido, viscido e brutto incrocio di mezzanotte tra la Dodicesima Strada e la Quarta Avenue. Una pioggia battente aveva inumidito e accentuato, forse in modo minaccioso, la sporcizia della città. Il problema con il clima deprimente è che non puoi giustamente incolpare nessuno.

E, a quanto pare, il problema di prendere la pillola del giorno dopo da uomo – chi scrive l’ha imparato in prima persona quella stessa notte – è che alla fine devi incolpare solo te stesso.

Lasciami spiegare.

Stavo camminando lungo la Decima Strada, schivando agilmente pozzanghere scure e viscose e intrepidi e croccanti uomini all'aria aperta nei sacchi a pelo, quando—wham!—mi sono imbattuto in Chelsea, una vecchia amica del college, e il suo fidanzato, una coppia che conoscevo ed ero felice da vedere. Sono stato volentieri coinvolto nella loro scena: gli amici erano in città, era motivo di festa. Chelsea mi invitò a casa loro, dove stava per iniziare una festa.

La serata è stata un bel momento, a parte la mancanza di molte donne single, il che mi ha portato a infilarmi pesantemente nella Stolichnaya. I liquidi intensificavano le battute e i commenti politici ma, a quanto pare, avevano un effetto corrosivo sul mio buon senso. Commercio equo e solidale, giusto? Non quando il Piano B si nasconde nelle fiale di sonniferi, dico!

Fu proprio mentre le cose si stavano calmando che mi resi conto che ero senza le chiavi del mio appartamento. Non ero riuscito a ritirarli dal mio amico del vicinato Teddy, a cui li avevo prestati, e ora era troppo tardi. Chelsea mi ha generosamente invitato a partecipare al pigiama party che avrebbe avuto luogo nel suo salotto. La ringraziai e mi diressi verso il bagno.

È stato lì, nella tranquillità del bagno, che ho incontrato la fiala. Ambiente, si leggeva, che a mio avviso significava un'ingegnosa panacea anche per le peggiori situazioni scomode di pigiama party. Sono saltato fuori e ho giustamente informato Chelsea del mio saccheggio del suo armadietto dei farmaci.

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Chelsea, spero non ti dispiaccia, ma ho appena preso un Ambien, ho detto, senza alcun accenno di vergogna o imbarazzo.

Il suo viso impallidì. Hai preso cosa?

Uno dei tuoi Ambien, ho detto, sta ancora cercando di respingere la vergogna o l'imbarazzo.

No, amico, quelli non erano Ambien, fu la risposta. Quello era il piano B.

Avevo sentito il termine Piano B e avevo una vaga idea di cosa lo usassero le donne. Cristo! Cosa dovrei fare? Non può essere una cosa positiva.

Il giorno dopo è davvero schifoso, ha detto Chelsea. Dovresti provare a vomitare.

Ah, vomita , ho pensato. Nessun problema. I pulcini si fanno vomitare in continuazione.

Si dà il caso che vomitare non sia facile. Ho trascorso i successivi 20 minuti appollaiato sulla porcellana, avendo convulsioni, emettendo rumori simili a vomitare e infilando le dita dentro e intorno alla parte posteriore della gola. Nessuna fortuna. Corsi in cucina e presi un cucchiaio da minestra cinese: cucchiaio è la parola chiave. Un cucchiaio farà al caso tuo , ho pensato. Ho bloccato quel cucciolo il più in basso possibile, il che non era lontano, probabilmente perché era un cucchiaio da minestra cinese. La lezione qui è duplice: farsi vomitare non è così facile come sembra, e i cucchiai cinesi non sono particolarmente utili alla causa.

Inutile dire che il gruppo di pigiama party nel soggiorno rideva come una banda di iene selvagge mentre facevo la serenata al water.

Il giorno dopo ho incontrato il mio amico Teddy per riprendermi le chiavi. Notò che avevo dei puntini rossi attorno alle orbite. Tornammo nel mio appartamento e, mentre lui frugava nel World Wide Web alla ricerca di qualsiasi tipo di menzione degli effetti del Piano B negli uomini, io studiai i curiosi punti rossi intorno ai miei occhi. Si è scoperto che non c’era uno straccio di letteratura sugli uomini che adottavano il Piano B.

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Ho deciso di chiamare un medico che conosco, un amico di famiglia.

Beh, Spencer, ha affermato, sembra che dopotutto non avrai quel bambino. Bwahahahahah!

L'idiota ha continuato dicendo che la pillola probabilmente non avrebbe fatto molto a parte farmi venire mal di pancia. Come se mi fidassi di un maiale del genere.

Teddy ha suggerito di chiamare il servizio antiveleni. Mark, un operatore della sempre disponibile hotline del Poison Center (800-222-1222) ha confermato che il mal di stomaco era davvero la cosa peggiore che dovevo temere. I ragazzi prendono continuamente quel tipo di pillole, ha risposto Mark. Dovevi insistere, vero, Mark?

BENE. La comunità medica potrebbe essere interessata a sapere che il mal di stomaco non è stato l’unico effetto collaterale. Per prima cosa, la mia urina era di un colore arancione rossastro e piena di vapore mentre usciva. Era come avere un lanciafiamme tra le gambe, il che in realtà non è poi così bello. Eviteremo troppi dettagli su questo, ma anche il mio sgabello aveva uno strano colore: anch'esso rossastro, ma più un rosa rossastro! E poi c'erano quei punti rossi intorno ai miei occhi.

Ma l’effetto collaterale peggiore è stato lo spettacolo di una società apparentemente così affamata di belle risate da non poter resistere a prendere a calci un cavallo ferito affetto dal Piano B.

La storia fece il giro del tavolo durante una cena la sera seguente. All'improvviso, la ragazza del mio amico, una ragazza abbastanza educata e normale, si è lanciata attraverso il tavolo e ha iniziato a stringermi i capezzoli.

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Oh, stavo giusto controllando, ridacchiò. Volevo assicurarmi che non ti fosse cresciuto il seno.

Anche il mio vecchio amico Kaustuv, con il quale ho frequentato la scuola di specializzazione e che ora vive nella Bay Area, ha dovuto farsi le ossa. Al telefono disse impassibile con il suo morbido accento indiano: Spencer, hai controllato la zona tra il culo e le palle ultimamente?

No, Koo, non l'ho fatto, ho risposto. (Lo chiamo Koo in breve.)

Beh, potresti voler controllare se si è aperto un nuovo orifizio. Poi Koo emise il suono schiamazzante che è la sua risata.

Il Chelsea è stato uno dei pochi a non trovarlo una cosa da ridere. Ha chiamato qualche giorno dopo per assicurarsi che stessi bene. Mi ha detto che il suo medico le aveva prescritto tre prescrizioni per il Piano B e che lei le aveva compilate tutte in una volta solo perché le sembrava più facile che dover tornare in farmacia un'altra volta. Poi li metteva in una bottiglia a caso. Ha detto che finora ha adottato il Piano B solo una volta, ma che come politica generale preferirebbe essere sicura e adottare un Piano B piuttosto che abortire. Ha aggiunto che pensava che fosse abbastanza stupido da parte mia prendere una pillola senza sapere cosa fosse. Penso che sia stata troppo gentile. Divorare quel Piano B era estremamente stupido.

Ma c’è un lato positivo in questa saga: quando ho inghiottito il piano B, mi sono tuffata nel mondo del genere femminile. In circostanze tipiche, è compito dell'uomo sedersi accanto alla donna e confortarla, magari tenendo d'occhio la partita di football, mentre lei soffre di mal di stomaco, pipì bollente e tutto il resto. Bene, ora so cosa attraversano e mi piace pensare di essere un uomo migliore e più sensibile per questo. Non avrei mai pensato di sentirmi dire una cosa del genere, almeno per questo motivo, ma grazie, Piano B.