Non facevo sesso da due anni e la cosa cominciava a consumarmi. Così ho chiamato qualcuno con cui avevo incontrato alcune volte in passato. Puoi farmi un favore? ho chiesto. Si presentò dopo un'ora; Sono venuto, ho visto e ho vinto, e non in quest'ordine. Quella notte sono nati due scopamici.

Ma dopo che eravamo amici da circa quattro mesi, un giorno, quando ho provato a fissare un appuntamento per fare sesso, sono stato ricompensato con un'e-mail, o meglio, un'e-mail, in cui lui si dimetteva dall'amicizia. Ha scritto che il sesso è sacro e dovrebbe essere riservato alle persone innamorate piuttosto che a due amici che sono fisicamente attratti l'uno dall'altro e dormono insieme quando sono arrapati. Ha detto che odiava essere un fottuto amico.

Ho immediatamente fatto l'inventario per vedere se avevo infranto qualcuna delle regole che derivano dall'essere un amico: ero diventato bisognoso? Gli ho chiesto di non vedere altre persone? Gli ho chiesto di uscire? No, no e diavolo, no. Si trattava rigorosamente di una situazione di subaffitto senza possibilità di subentro. Allora cosa era andato storto? Che razza di ragazzo rifiuta il sesso duty-free regolare, e soprattutto con me (se potessi vedermi, capiresti). Mi è venuto in mente che forse ero semplicemente terribile a letto, ma ho subito represso quel pensiero. E per preservare il mio enorme ego, ho deciso che questo doveva succedere a tutti gli altri.

In effetti, qualche mese fa, quando The Onion ci ha dato il falso titolo, Fuck Buddy Becomes Fuck Fiancé, ha sollevato una domanda legittima: dove sono finiti tutti quegli stronzi?

Si sono sposati tutti?

Ho chiamato Kyle Smith, autore di Love Monkey, parte del nascente genere lad-lit. Gli amici del cazzo sono una leggenda metropolitana, ha detto. Non ne senti più parlare.

Ma ne hai sentito parlare negli anni '90. Nel 2000, la Rutgers University ha pubblicato uno studio, Sex Without Strings, Relationships Without Rings, che concludeva: La cultura dell’accoppiamento per i ventenni di oggi non è orientata al matrimonio, come è stata in passato, né è dedicata all’amore romantico. Non richiede alcun impegno oltre l’incontro sessuale stesso, nessun obbligo etico oltre il mutuo consenso.

Mentre prima una donna poteva accontentarsi dello status di compagna di sesso quando il ragazzo a cui era interessata non si impegnava, la nuova donna non si limitava a prendere quello che poteva ottenere: prendeva quello che voleva. Non si scusò per il fatto che voleva che fosse finita: ben fatta. È stata incarnata in una canzone della cantante folk Cindy Kaplan, Who Do I Have to Fuck?

Ho provato a essere timido e ci ho provato

essere economico

Ho provato a infilarmi nei loro letti

mentre dormono

Ho fatto quello che potevo

Non ho vergogna e nessuna paura

Ho pensato a lungo e intensamente

E sono sicuro di non essere queer

E non riesco a prenderne un pizzico

O un occhiolino o uno sguardo lascivo

Dimmi con chi devo scopare

Per scopare da queste parti?

Il fottuto amico era la carta per uscire da una relazione senza vincoli, un porto per il sesso senza vincoli con corse illimitate. Ma non appena il Santo Graal è stato a portata di mano, molti ragazzi hanno scoperto che preferivano tenere le mani a portata di mano.

Per le donne, il fottuto amico supera l'avventura di una notte, facile. È più a favore di una donna avere un compagno sessuale fisso, ha detto Emma Taylor, coautrice di The Big Bang. Il ragazzo conosce il tuo corpo e cosa ti fa eccitare. È difficile per una donna raggiungere l'orgasmo se va a letto con un ragazzo per la prima volta, mentre un ragazzo ci riesce quasi sempre. In altre parole, l’aspetto dell’amicizia è fondamentale. Dopotutto, gli amici non lasciano che gli amici non scendano.

Un sabato sera recente, mi sono fermato al saloon osceno Coyote Ugly.

La gente ha iniziato a chiamarmi 'Mansley', ha detto una bella bionda di 27 anni di nome Ansley, perché sono più un ragazzo delle persone con cui frequento. Dimmi, quando dannatamente tutti i ragazzi si sono trasformati in ragazze? Per il mio ultimo amico del sesso, mi sono assicurata di scegliere un giocatore totale, eppure, una volta che ha capito che ero lì solo per il sesso, ha perso la pazienza. In realtà mi ha urlato: “Ascolta, non sono un pezzo di carne!”

Qualche sgabello più in basso, un'agente di viaggio di 25 anni di nome Ashley stava guardando due fanciulle della birra che si scopavano a vicenda in cima al bar.

Dio, si rivelano tutte delle fighe di questi tempi, non è vero? sospirò, prima di buttare giù un bicchierino di Goldschlager. Andavo a letto regolarmente con questo ragazzo, Andy, ma poi anche lui ha iniziato a diventare, sai, bisognoso. Dopo provavo ad andarmene e lui diceva: 'Perché te ne vai?' Non ti piaccio?’ Oppure, se non lo lasciavo passare la notte, mi accusava di aver cercato di “sessilarlo”. La notte in cui mi ha promesso di piegare il mio bucato se lo avessi lasciato restare, sapevo che dovevo liberarlo.

Trasformare un ragazzo in un amico del sesso non è così facile come si potrebbe pensare, come ha scoperto l'ex porno star Candida Royalle quando è andata a letto con un conoscente. Non avevo nascosto il fatto che fosse solo sesso, e ci eravamo divertiti entrambi e grazie mille, ha detto. Comunque, dopo che ho rifiutato il suo invito ad uscire, si è arrabbiato moltissimo—ha detto che si sentiva usato e mi ha chiesto come potevo trattarlo così e bla bla bla. Sono rimasto scioccato!

Il fottuto amico ha un cugino meno rozzo e più pudico: l'amico con benefici. Gli F.W.B. sono socialmente più accettabili. Interrogata dai giornalisti, l'attrice Lindsay Lohan (quella dei film Disney) ha persino usato il termine per descrivere la sua relazione con il famoso attore fidanzato Wilmer Valderamma.

Un amico con benefici è un tuo amico con cui ogni tanto scherzi, ha detto Laura Leu, assistente al montaggio di Stuff. Quel fottuto amico è lì proprio per questo motivo; non sei veramente amico di quella persona.

Scott Mebus, 29 anni, autore di Booty Nomad, ha detto: Gli amici del sesso sono più pianificati. L''Amicizia con benefici' accade e basta, come se la aiutassi a trasferirsi, e poi siete entrambi seduti su una scatola con un bicchiere di vino e finite per dormire insieme.

Naturalmente alcuni insistono sul fatto che, qualunque sia il nome, nessuna delle due situazioni è fattibile.

Non puoi tenere le emozioni fuori dal sesso ripetuto, puoi solo tenerle a bada, ha detto Matt Miller, un manager del mercato monetario di 28 anni. Un partito vuole sempre che sia di più, ed è qui che entra in gioco l’animosità. La ragazza o il ragazzo che vuole di più - relazione, conversazione sobria, ecc. - continua a scopare l'altra persona, apprezzandola e odiandola allo stesso tempo.

Questa ragazza che conoscevo mi ha chiesto se potevamo diventare amiche con benefici: sembra così dolce e innocente, non è vero? ha detto Daniel Isquith, che insegna calcolo infinitesimale nelle scuole superiori dell'Upper West Side. Ma due settimane dopo, ricevevo telefonate notturne 'solo per dire ciao', e alla fine ho smesso quando ha vandalizzato il mio appartamento perché una sera non l'ho invitata a uscire con i nostri amici.

È qui che l'F.B. trionfa sul F.W.B. Un F.B. puoi prendere un Amstel e gli avanzi di lo mein dal tuo frigorifero, ma non è possibile uscire per un drink o una cena o uscire con amici in comune. (Speriamo che non ci siano amici in comune.) F.B. sa che le coccole dovrebbero essere riservate alle coppie nelle relazioni e agli orsacchiotti nelle pubblicità degli ammorbidenti. Esiste una politica implicita del 'non chiedere, non dire' e nessuno scenario basato sulla data. A differenza dei F.W.B., non sei mai a conoscenza delle attività extrascolastiche dell'altra persona e, quindi, non ne sei turbato. L'F.B. sa che quando un F.W.B. vede il suo amico sul punto di trarre beneficio da qualcun altro, verranno lanciati dei guanti, di solito insieme a un drink.

Eppure: non conosco nessuno che vorrebbe avere un compagno di sesso, ha detto il signor Mebus. Tutto in esso sostiene la femmina. I ragazzi cercano varietà e le donne sono quelle che vogliono una relazione, ed essere un fottuto amico è una relazione, che tu voglia chiamarla così o no.

Perché gli uomini evitano di scopare senza fili? Un ragazzo vuole credere che a una donna non piaccia il sesso occasionale come regola generale, secondo la signora Taylor, ma che lei stia facendo un'eccezione solo per lui. Quando la donna è entusiasta quanto l'uomo, questi non ha più la sensazione di farla franca, ha detto.

Agli uomini piace essere cacciatori, ha detto il signor Smith. Se non abbiamo la sensazione di essere il leone che scruta l’erba pronto a balzare, tendiamo a non farlo.

Ma stanno cacciando o hanno semplicemente paura di essere cacciati?

Il copione di genere tra uomini e donne è cambiato, ha affermato la dottoressa Anke A. Ehrhardt, professoressa di psicologia medica alla Columbia University. Ciò che sentiamo nei nostri nuovi studi sulla mascolinità è che gli uomini non sono del tutto sicuri di quali siano le regole, o quale sia la norma nel 2004. Gli uomini dicono: 'So che le donne ora vogliono essere l'iniziatrice, ma quando succede, è davvero mi spegne.' Quindi arrivano questa insicurezza e questa incomprensione.

Le ragazze ipersessuali mi spaventano, dice Dan Madigan, uno studente universitario di 21 anni. In teoria suona bene: quale ragazzo che si rispetti non coglierebbe al volo l'opportunità di fare sesso senza vincoli? Ma quando te lo sbattono in faccia, può essere piuttosto scoraggiante. Quando un ragazzo è in attacco, sta solo cercando di compiacere se stesso: saccheggiare, conquistare, ecc. Ma quando la femmina rende abbondantemente chiaro che anche lei vuole un po' di divertimento scatenato, allora all'improvviso la possibilità che non possiamo fornirle è prontamente in gioco. i nostri volti. Una ragazza aggressiva suggerisce due cose: l'esperienza sessuale e la richiesta di compiacere se stessa. Queste cose sono terribilmente spaventose per un ragazzo. Perché pensi che tutti amiamo i sedicenni?

Senti, continuò: L'ultima ragazza con cui ho fatto sesso mi aveva detto in anticipo che avrebbe dormito da me solo a condizione che avessi messo la sveglia alle 9 di domenica mattina, perché aveva un sacco di cose da fare. il giorno successivo. Pensavo stesse scherzando, finché non ci siamo svegliati entrambi la mattina dopo per un po' di sesso mattutino e, entro due minuti dal completamento, lei si era vestita ed era fuori dalla porta. Niente colazione, niente coccole, niente di niente. Inutile dire che quella è stata l'ultima volta che abbiamo dormito insieme.

Ma le donne saltano giù dal letto così all'improvviso perché, quando indugiavano nel passato, finivano per bruciarsi?

Quando i ragazzi includono coccole e chiacchiere nel sesso occasionale, le donne spesso rimangono a chiedersi perché il ragazzo non ha chiamato, ha detto Lorelei Sharkey , la coautrice di The Big Bang. Se sai che si tratterà solo di sesso, è più facile per le donne tenere fuori le sottigliezze.

Laura Strunk, una donna di 26 anni che si autodefinisce sexy straordinaria e che offre assistenza legale, è d'accordo: sembra che ci sia stato un movimento di ragazze che vogliono semplicemente usare i ragazzi per fare sesso, perché non vogliamo avere a che fare con tutte le stronzate legate al bagaglio emotivo, possiamo ottenerle dalle nostre amiche. I ragazzi sembrano essere sorpresi dalla schiettezza di tutto ciò e poi si ritirano, letteralmente. Quindi torniamo al vibratore.

È una questione di orgoglio, ha aggiunto la signora Sharkey. Il fatto che la donna ti voglia ancora solo per il tuo corpo da un mese e non ti voglia come partner deve essere un duro colpo per il tuo ego.

Un ragazzo deve andarsene prima di farsi prendere a calci in culo, ha detto il signor Mebus, che ha ammesso di aver dato una cauzione una volta a una trombamica quando aveva iniziato a provare dei sentimenti per lei. Anche i ragazzi emotivamente a tutto tondo non sono attrezzati per affrontare queste cose. Siamo destinati a costruire cose.

Ciò dimostra semplicemente quanto sia completamente incasinato il sesso maschile, ha affermato la 62enne Erica Jong, autrice di Fear of Flying. Gli uomini cercano di proteggersi dall'essere feriti e, in un certo senso, anche le donne lo fanno, proteggendosi dall'essere feriti assumendo i manierismi maschili. La nostra società è nel mezzo di un cambiamento; le persone non sanno quali dovrebbero essere i loro ruoli e lo inventano man mano che vanno avanti. È il piccolo scherzo di Dio sulla razza umana.

L'altro giorno a una festa ho incontrato il mio ex amico del sesso, che mi ha confessato che ora esce con una vergine di 21 anni che vive nel Michigan.

Penso solo che dopo un po' faccia il suo corso, e dopo che l'eccitazione e la novità di un nuovo partner sessuale svaniscono, diventa solo una questione di sesso, e per me c'è qualcosa di deprimente e riduttivo in questo, ha detto con un sospiro. Ma poi c'è questa parte di me che si sente sempre davvero arrapata e, per citare un uomo molto più saggio di me, vuole solo ubriacarsi e scopare.

Come ha sottolineato Isquith: “Amici con benefici” è una grande idea, ma lo era anche il comunismo.

—Noelle Hancock

Va bene. dare un pugno in faccia a queste persone

1. Qualsiasi newyorkese che dica: sono davvero preoccupato per il voto in Wisconsin.

2. Hotel DJ

3. Tutti coloro che hanno mai mangiato allo Spice Market

4. Persone che leggono Bushworld sul treno F

5. Boomer Esiason

segno zodiacale per il 24 luglio

Mauro di Manhattan

Ho incontrato Paula, una splendida donna di colore, in un ristorante Serafina a New York, quello in centro a Lafayette. In Italia i ristoranti non condividono i nomi tra loro; unica eccezione lo storico Harry’s Bar di Venezia, che ha un clone non di proprietà Cipriani a Cernobbio (Como), vicino all’hotel Villa d’Este. A New York ci sono duplicati e catene, ma a volte i proprietari sono in conflitto: una volta sono entrata in un Patsy pensando che fosse il famoso preferito di Sinatra, per poi scoprire che non c’entrava niente.

Paula stava partecipando ad una cena a buffet organizzata da un gruppo di professionisti italiani in onore della visita a New York di Emma Bonino, una famosa politica.

Capisci? ho chiesto a Paula, mentre ascoltava il discorso in italiano.

Alcuni, sorrise.

Le ho offerto un bicchiere di vino.

Rosso, grazie, disse.

Sì, ma quale?

Qualsiasi rosso, non importa.

Cosa intendi?

Vuol dire che non mi interessa la tipologia, basta che sia rossa.

Sei pazzo?

Perché, qual è il problema?

Senti, pagheremo un bicchiere di vino più di 10 dollari, che in Italia è il prezzo di una bottiglia intera di buona qualità, e tu mi dici che sei indifferente? Pinot, Chianti, Sangiovese, tutti uguali per te?

Sì, immagino di sì….

Incredibile! Il cliente meno esperto del bar italiano più economico non si lascerebbe mai scegliere il vino dal barista.

Ehi, rilassati, niente di grave.

Ma sarebbe come dire: “Mi piace qualunque donna, non importa chi, procuramene una…”. Mi ha zittito: scommetto che alcuni uomini italiani dicono proprio così, soprattutto con le donne nere….

Ho ricevuto il suo numero e ho chiamato il giorno dopo. Mi ero appena trasferita da Milano a New York, era il mio primo appuntamento. L'ho invitata a vedere un film, poi alla Lotus. Il mio collega giornalista Christian Rocca mi aveva consigliato i migliori locali, ma anche le loro serate migliori: Non puoi andare da nessuna parte a qualunque ora, non vorrai imbatterti in una serata gay o in una festa di salsa…. Essendo una Vergine, mi è piaciuta questa precisione. Che differenza rispetto alla superficialità del vino. Quindi, era Lotus il martedì e Pangea il giovedì.

I night club americani, però, condividono con quelli italiani quattro disgrazie. Primo: le danze non iniziano prima delle 2 di notte. Ma il mercoledì e il venerdì lavoro e, a causa del fuso orario, devo iniziare piuttosto presto per essere in contatto con la mia sede europea. Secondo: musica orribile. Rap, dance, house, garage, qualunque cosa. Mi piace il rock e l'R&B: l'ho trovato solo al Bar Bat, una trappola per turisti sulla 57esima strada piena di obesi di mezza età, che ora è chiusa definitivamente. Terza vergogna: i buttafuori, peggio che in Italia. Capiscono solo due parole: bottiglia e tavola. Il loro analfabetismo è così acuto che non riescono nemmeno a trovare il tuo nome sulla lista; ignorano l'alfabeto. Quarto problema: l'età. Ho più di 40 anni, non ho niente contro i 20enni a parte la noia, ma nelle guide dovrebbero indicare l'età dei clienti di ogni locale (grazie signor Zagat).

In ogni caso: Paula aveva 30 anni, abbastanza attraente da farci entrare subito, saltando la fila (le belle donne servono a questo, in fondo). Ero ancora sveglio e la musica era abbastanza buona da permettermi di alzarmi e muovermi. E Signore, lei poteva muoversi... Volgendomi le spalle, mi ha premuto il sedere sull'inguine, ballando lentamente e lanciando di tanto in tanto sguardi seducenti. Ho avuto un'erezione. Ho provato a baciarla, lei ha rifiutato. Siamo andati a casa. Nel taxi pronunciò quelle parole rivoltanti che si sentono nei film:

Casa mia o casa tua?

Mio. Mi ha baciato, senza aprire bocca. Andata a letto, si spogliò completamente. Mio Dio, che corpo perfetto e snello…. Ci siamo sdraiati, le nostre labbra si sono toccate di nuovo. Ma la sua bocca era sigillata.

Fanculo a me, ha detto.

Baciami, risposi.

Non posso.

Che cosa?

Non mi piace.

Perché?

Scusate, ho un problema.

Quale problema?

Non posso baciare con la lingua. Ma per favore, facciamo l'amore. Fanculo a me. Entra dentro di me….

Non mi piace, senza baci. Perché?

Non lo so, sono bloccato. Il mio psicanalista dice che è una cosa seria, probabilmente ipocondria.

Ma tu vuoi fare l'amore, vero?

Oh, sì, per favore, entra, prendimi!

Non posso. Non offenderti, ma in Italia sono le puttane che non baciano. Davvero non mi piace.

Mi dispiace per questo.

Non potevo crederci. Era la sua vendetta per la lite sul vino? Ero scioccato, ma potevo ancora scherzare: vuoi che mi metta una gomma sulla lingua?

A quel punto la mia erezione era scomparsa. Le quattro del mattino. Ci siamo addormentati. Niente sesso nella capitale dell'impero, al momento del suo declino.

—Mauro Suttora