Jason Isaacs mangia il borscht L'OA .Tramite Netflix

A questo punto probabilmente sei stufo di sentirne parlare L'OA da noi tre qui a tvDownload. Soprattutto perché se sei un membro normale e non masochista della società, probabilmente hai fatto un duro no una volta che Netflix ha rilasciato il suo avvertimento di un teaser trailer su Twitter. (Dillo dieci volte velocemente!) Perché ci preoccupiamo così tanto di uno spettacolo che siamo tutti d'accordo sia irregolare e incoerente nella migliore delle ipotesi, e totalmente Batmanglij-merda pazzo e allegramente offensivo nella migliore delle ipotesi?

Beh, per essere onesti Vinnie e Dana, li ho rinchiusi entrambi in gabbie di plexiglass ospitate nella mia serra nel seminterrato che funge anche da miniera finché non hanno accettato di scrivere dello spettacolo. Quindi non biasimarli; sono impegnati a incolpare se stessi. E non sprecherò fiato cercando di spiegarvi la trama, né mi prenderò la briga di esprimere la mia indignazione per quel terribile, terribile episodio finale. In effetti, mi è piaciuto molto guardarlo L'OA nel corso dello scorso fine settimana. Ciò è dovuto al fatto che ho guardato tutti gli episodi mentre ero sconvolto da Ambien, e poi in qualche modo mi sono perso il finale perché pensavo che fosse appena finito dopo l'episodio sette? (A proposito, se elimini quell'episodio, lo spettacolo quasi, ma non del tutto, regge.) Forse. È perché The OA è ad oggi l'unico mashup di A Little Life di Hanya Yanagihara e di Lev Grossman I Maghi esistente? Forse in parte. Ma non è nemmeno questo il vero motivo.

No, ciò che amavo – e odiavo – di The OA non aveva nulla a che fare con il culto, le porte aperte, la struttura narrativa, i movimenti, Steve (anche se Steve mi piaceva! Evan Peters cinque anni fa avrebbe potuto interpretare Steve!) o il fatto che il fratello di Betty Broderick (ditelo dieci volte velocemente!) si chiamava The L'A llen. Il vero cuore pulsante di questo spettacolo, secondo me, non era Brit Marling. Era Jason Isaacs. Ed ecco perché tutto ciò che il dottor Hunter/Hap è stato e ha fatto nel corso della stagione rappresenta un perfetto microcosmo della frustrazione e del piacere del programma nel suo insieme.

Ecco le cose: Hap – interpretato da Lucius Malfoy (o come lo chiamo colloquialmente: il papà biondo di Harry Potter . Signor Bionda? lo sai?) – ci viene presentato per la prima volta, come Prairie, nell'episodio 2. È un tipo strano... si avvicina letteralmente a una donna cieca che suona il violino in una stazione della metropolitana e la convince a mangiare all'Oyster Bar, ma non è esattamente cattivo. Puoi semplicemente dirlo: il ragazzo è troppo stravagante per essere puro male. Ad esempio, ha brevettato questo dispositivo - che guarda caso ha con sé! - che ti consente di individuare i singoli battiti cardiaci in una stanza affollata. Perché questa è una cosa che potrebbe interessare a chiunque, a parte una donna cieca? Questo aiuta la comunità medica? Il dispositivo doveva assomigliare a qualcosa che Jeremy Irons, uscito da Dilaudid, avrebbe creato per la chirurgia ginecologica?

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Irrilevante. Non andiamo qui, gente. Ciò che è importante sapere su Hap è quanto segue.

R) È un medico che si concentra sui pazienti NDE (Near Death Experience).

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B) Possibilmente un anestesista.

C) Anche un inventore titolare di brevetto

D) Vola su aerei ad elica

E) Possiede una gigantesca proprietà di miniere dalla forma bizzarra.

F) Dà la caccia e rapisce coloro che hanno avuto una NDE per chiuderli nel suo seminterrato per sperimentarli, senza alcuna idea reale di cosa sta cercando, o del motivo per cui le sue vittime dovrebbero essere tenute in qualcosa di simile a una trappola dei film di Saw. (Non è un sadico, questo si capisce abbastanza presto. È solo un tipo problematico!)

G) È in un Murder Club di due, con l'altro membro che è un altro medico/accademico.

H) Gli viene consegnato tutto il cibo, in stile Fresh Direct.

E per ultimo, ma soprattutto:

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I) Hap è MORTALE ALLERGICO AI POMODORI.

Ora concentriamoci su questi ultimi tre punti, perché sono estremamente vitali. Eccoci qui, all'Oyster Bar nella Grand Central, dove Hap porta Prairie per sedurla con dei crostacei disgustosi. A lei non piacciono davvero, e nemmeno a lui (strana scelta per un ristorante, dottor Brah!), quindi ordina loro invece patatine fritte. Il che porta a questo:

Ora, Hap non mangia mai le patatine fritte, ma sicuramente non è un uomo che ha paura di lasciare che i suoi guanti si librano su alcuni condimenti. A chi importa, vero? Come può questo essere collegato al mistero centrale dello spettacolo?

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Ebbene, nell'episodio successivo, dopo che è stato rivelato che Hap ha rapito Prairie ma le sta anche permettendo di preparargli del cibo, lei decide di scappare schiacciando i suoi sonniferi e mescolandoli in una zuppa borscht. Sono un paio di scene molto tese, e qui devi affidarlo alla telecamera, che si inquadra molto stretta sopra la spalla di Prairie, quindi non puoi mai vedere se Hap è in agguato nelle vicinanze mentre cerca di eseguire il suo piano. C'è una questione tutta drammatica riguardo al prezzemolo fresco e se Prairie stessa dovrà mangiare o meno la zuppa che ha preparato, perché Hap non è un fottuto idiota e non si metterebbe in bocca una roba preparata da un ostaggio cieco. .

Solo che lo fa. E inizia a soffocare. Ed è allora che le cose diventano strane.

Va bene?Tramite Netflix

Quindi il piano di Prarie viene sventato, non perché Hap sia un super genio, ma perché il tizio è allergico ai pomodori. Così allergico, infatti, che tiene DUE EpiPen in giro proprio per questo motivo. Quindi, ecco le mie domande:

1. Perché Hap ha ordinato brodo di pollo con concentrato di pomodoro?
2. Perché lasciare che una donna cieca (che ancora una volta è sicuramente tuo ostaggio) ti prepari i pasti se soffri di un'allergia alimentare INTENSA?
3. Come può essere così allergico ai pomodori che anche avere un ingrediente che contiene una LEGGERA quantità di concentrato di pomodoro può farlo quasi soffocare a morte se riesce a toccare il ketchup, nessun problema?

Vedi, ho fatto qualche ricerca a riguardo, perché cos'altro ho da fare in questi giorni, e risulta che sono MOLTO poche persone che soffrono di allergie mortali al pomodoro. I sintomi sono scatenati dai pomodori freschi, non in scatola . In realtà, c'è solo un caso importante che ho riscontrato in cui un bambino è quasi morto per una reazione anafilattica al frutto. (Oh sì, i pomodori sono frutta. Nemmeno questo mi è mai piaciuto.) E come ha fatto questo ragazzo quasi a morire?

TOCCANDO IL KETCHUP .

14 ottobre zodiaco

Quindi guarda, è tutto, davvero. Questo è il mio problema principale L'OA . Il caso dell'allergia al pomodoro magico di Jason Isaacs in questo show è il buco della trama più eclatante che abbia mai visto, soprattutto perché, ancora una volta, questa scena in cucina si svolge UN EPISODIO dopo che è stato stabilito che Hap può toccare il ketchup. EpiPen non elenca nemmeno i pomodori nella sezione delle allergie alimentari. Non viene mai menzionato il fatto che, oltre ad essere allergico, Hap è stato anche AVVELENATO con farmaci per dormire, presumibilmente perché non mangia abbastanza borscht per andare di notte.

Conosci quell'adagio su La pistola di Cechov ? L'OA sembra pensare che questo si traduca in Se hai un pomodoro nel primo atto, deve diventare una pistola nel terzo. E poi tornare ad essere un pomodoro, perché chi se ne frega, davvero? Perché siamo chiari: questa scena è una tantum e non verrà mai più affrontata. Prairie at NO POINT torna nella sua piccola casa del criceto dicendo: Ehi, forse possiamo usare l'intensa allergia alimentare di questo ragazzo contro di lui! Questo Mai viene fuori. Non credo nemmeno che parli a nessuno dell'allergia al pomodoro di Hap. È inutile. È tutto così inutile.

Inoltre, sì, tutto il resto di questo spettacolo è un pomodoro di Cechov. È così brutto. Eppure, mmm-mmm bene.